Osnabrück/Lübeck - Anja ist "ein Stück untröstlich". Auch heute noch, denn so heißt ihr Blog. Und trotzdem ist sie mitten im Leben. Als Ihr Mann Ende 2014 die Diagnose Hirntumor bekam, konnte keiner ahnen, dass ihm nur noch fünfeinhalb Wochen bleiben sollten. Was für ein Schock. Heute, durchaus noch im Trauerprozess, aber schon wieder bewegungsfähiger, beschreibt Anja ihre Gefühle und ihre Trauer in ihrem eigenen Blog (siehe hier); ganz ehrlich, ganz offen, ganz berührend. Wie sie ihren Trauerprozess erlebt hat, was sie darin geärgert hat und was ihr gut getan hat und warum das mit dem Begreifen so eine zwiespältige Sache ist, das erzählt sie in einem Interview, das ich gerne mit ihr führen wollte. Das Interview haben wir in drei Durchgängen per E-Mail durchgeführt - es ist, wie ich finde, sehr lesenswert geworden. Hier ist es:
Anja, hast Du eine Ahnung, warum ich Dich so gerne interviewen
wollte?
Anja: Huch? Darüber habe ich mir ehrlich gesagt gar keine Gedanken gemacht… Ich habe
mich einfach gefreut… Lass mich mal überlegen: Du warst von meinem Charme und
Humor total überwältigt. Nee, Moment, wir kennen uns ja noch gar nicht
persönlich... :-) Dann warst Du wohl von meinem Schreibstil geflasht und dermaßen begeistert,
dass Du nicht anders konntest, als mich zu fragen.... Naja, die Anzahl Blogger, die sich mit dem Thema Trauer und Tod beschäftigen,
ist überschaubar – die Auswahl ist also nicht sooo riesig… Alle anderen haben
abgesagt *g* Ich gebe auf – ich weiß es einfach nicht… Verrätst Du mir, warum?
Okay, ich will Dich nicht länger auf die Folter spannen: Weil
Du auf Deinem Blog betonst, wie wichtig es Dir ist, dass viel mehr über Themen
wie Tod, Trauer und Sterben gesprochen wird. Das habe ich mir selbst zum Credo
gemacht. Überrascht?
Anja: Oooooch… doch nicht mein Schreibstil?!?! Hihi… Scherz… Wie cool, dass wir da so gut matchen. Und schwupps sind wir mittendrin im
„Darüber sprechen“. Ich finde es toll, wenn wir es schaffen, die Themen weiter
ins Leben zu rücken. Jeder einzeln für sich (Du auf Deinem Blog, ich auf
meinem,…) und dann auch im Austausch miteinander, um den Kreis größer zu ziehen
– vielleicht verändern wir die Welt gemeinsam ein kleines bisschen…?
Als Du Deinen Mann verloren hast, war es eine knallharte
Zeit: Erst die Diagnose Hirntumor, wie aus dem Nichts. Und dann nach nur
fünfeinhalb Wochen: Der Tod. Da muss man erstmal hinterherkommen. Wie lange ist
das jetzt her?
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| Immer noch untröstlich, jedenfalls ein Stück - aber eines, das bleiben wird: Anja bloggt über ihren Trauerweg und gibt wertvolle Tipps für Trauernde. (Ein-Stück-untröstlich-Foto/Anja) |
Anja: Ohja, während der Phase habe ich Zeit überhaupt nicht realisiert. Erst im
Nachhinein ist es immer wieder krass, wie kurz dieser Zeitraum war, der durch
seine Intensität unglaublich viel Raum eingenommen hat. Ich freue mich übrigens, dass Du nach „meinem Mann“ fragst – offiziell waren
wir nämlich nicht verheiratet. Da wir aber wie Eheleute gelebt und füreinander
eingestanden haben ist es für mich ganz natürlich, ihn als meinen Mann zu bezeichnen. Andreas ist im November 2014 gestorben. Also (rechne…) etwas mehr als 2 ½ Jahre
ist das her.
Ab wann war Dir klar, dass Du zu Deiner Geschichte einen
Blog aufmachen wolltest – und wie kam das?
Anja: Das hat sich nach und nach entwickelt, denke ich. Ich habe im letzten Jahr viel
auf Silke Szymuras Blog „In lauter Trauer“ gelesen und habe auch Kommentare
hinterlassen. Dieser kleine Austausch mit ihr und den anderen Kommentierenden
hat mich sehr inspiriert. Ich hatte dann immer häufiger eigene Einfälle und dachte mir, dass ich das mal
aufschreiben könnte (hab ich aber nicht). Im März wurde ein Interview mit meiner Geschichte auf „Dein Tod und
ich“ veröffentlicht. Und dann habe ich mich mit „Darf
ich bitte trotzdem Witwe sein“ an Silkes Aktion „Alle reden über Trauer“
beteiligt. Das Feedback, das mich daraufhin erreicht hat, war überwältigend
schön. Danach hat es bei mir „klick“ gemacht und ich habe mich tatsächlich
intensiver mit dem Gedanken beschäftigt, einen eigenen Blog ins Leben zu rufen.
Bis zur Umsetzung hat es dann noch ein wenig gedauert, aber seit dem 1. Juli
laufe ich nun irgendwie ein bisschen nackt durch die virtuelle Welt... :-) Im Nachhinein kann ich nicht nachvollziehen, weshalb ich
nicht viel früher mit dem Schreiben begonnen habe – egal, in welcher Form. Das
Aufschreiben meiner Gedanken hat mir schon immer gut getan. Aber irgendwie war
diese Option wohl bis dahin für mich blockiert und hat sich erst dann gelöst.
Gab es irgendwann in Deinem Trauerprozess einen Augenblick,
wo Du aus vollem Herzen sagen konntest: Ja, es ist wahr, jetzt habe ich es
wirklich begriffen, mein Mann lebt nicht mehr?
Anja: … als ich diese Frage das erste Mal las, saß ich hier *zack*, tränenüberströmt.
Auch jetzt habe ich Tränen in den Augen… Puh…! Ich versuche mal eine Antwort: Mein Verstand hat begriffen, dass mein Mann
nicht mehr lebt, als er aufgehört hat zu atmen. Ich habe Andreas ja beim
Sterben begleitet, durfte da sein, als er starb. Da war dann dieser Zeitpunkt,
als sein Körper aufgehört hat zu funktionieren… Er war noch eine Weile hier,
bevor die Bestatter kamen. In der Zeit konnte ich beobachten und fühlen
(begreifen im wahrsten Sinne des Wortes), wie sich sein Körper verändert hat,
wie seine Seele nicht mehr in diesem Körper zu wohnen schien. Sein Körper war
nur noch Hülle. Da war klar: er lebt nicht mehr, er ist fort… Tja, aber das ist wie gesagt der Verstand, der das begriffen hat. Das Herz…
nun, das Herz spielt da nicht mit. Das ist es auch, glaube ich, was mich bei
dieser Frage so anrührt. Mein Herz sagt mir: „Ich verstehe die Frage nicht…
wieso soll ich begreifen, dass er nicht mehr lebt? Er ist doch noch immer noch
da? Schau, hier, hier tief drin in mir ist er doch noch…?“ Also muss ich Deine Frage wohl mit „Nein, nie“ beantworten, oder? Das soll jetzt bitte nicht so wirken, als würde ich ignorieren, dass er
gestorben ist. Ich führe mittlerweile ein glückliches Leben und fühle mich
frei, liebe und lebe. Aber Andreas wird immer einen Platz in meinem Herzen
behalten, ohne anderem Raum zu nehmen.
Dass Du beim Sterben dabei sein konntest, war sicher sehr
wertvoll. Als ich Deine Antwort gelesen habe, musste ich an mein Lieblingszitat
aus Julian Barnes‘ wunderbarem Buch „Lebensstufen“ denken: Wenn jemand tot ist,
heißt das zwar, dass er nicht mehr am Leben ist, aber es heißt nicht, dass es
ihn nicht mehr gibt… Trifft es das?
Anja: Ja, ich glaube, das kommt dem ziemlich nah. Mir fiel als Vergleich noch etwas Erklärendes ein, wie diese
Liebe zum verstorbenen Partner weiter da sein kann. Du hast doch Kinder, oder?
Das ist ein wenig so wie die Liebe zum eigenen Kind – die ist da und
allumfassend, trotzdem kannst du deinen Partner von ganzem Herzen lieben. Das
darf beides gleichzeitig da sein und keine Liebe stellt die andere in Frage.
Ich glaube, so füllt uns auch die Liebe zu Verstorbenen. Sie bleibt, bereichert
und wärmt uns, stellt aber keine anderen Gefühle in den Schatten. „Lebensstufen“ setze ich direkt mal auf meine Wunsch-Leseliste…
In Deinen dunkelsten Trauerphasen – wie dunkel war es da?
Anja: Oberzappenduster… es gibt kein passendes Wort, das diese Dunkelheit genau
beschreiben kann.
Was hat Dir damals gut getan?
Anja:
- eine stillschweigende Umarmung von meinem Sohn
- Telefonate mit meiner Trauerbegleiterin (Gisela Sender – mein Stern)
- Spaziergänge am Meer
- Whatsappen mit meiner Trauerbegleiterin
- „Aussteigen“ aus den Alltagsverpflichtungen, nicht funktionieren, still sein
- einmal hat mich ein Baum getröstet (klingt verrückt, gell? Bäume umarmen tut
aber echt gut und bringt Energie… Hast Du das schon mal gemacht?)
- einer Freundin die Ohren vollsabbeln oder –heulen
Mich ablenken habe ich auch versucht – das hat aber nie lange funktioniert und
anschließend war der Schmerz umso fieser. Übergreifend hat es mir immer gut getan, Orte aufzusuchen, wo ich für mich sein
und Weite spüren kann (Meer, Wald,…) oder mich mit Menschen zu umgeben, die
mich in meiner Trauer aushalten können und mich so lassen, wie ich bin.
Wie hat Dein Umfeld reagiert? Vor allem nach einer längeren
Zeit?
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| Hat sich für ihren Blog sogar ein eigenes Logo malen lassen: So sieht die Startseite von "Ein Stück untröstlich" aus... (Screenshot) |
Anja: Alle waren sehr hilfsbereit und gleichzeitig irgendwie hilflos… Ich habe schon
während Andreas‘ Krankheitsphase sehr offen kommuniziert, was bei uns gerade
los ist und wie ich mich fühle. Es gab überraschend schöne Reaktionen darauf
und jede einzelne hat mir gut getan. Mir ging es auch am besten mit denjenigen,
die ebenso mutig mit mir kommuniziert haben (mit einem „ich bin total sprachlos“
kann ich besser umgehen als wenn man gar nicht mit mir spricht…). Tja, nach längerer Zeit dann, da merkt man, wem man am Herzen liegt – wer macht
diesen Trauermarathon mit? Wer bleibt auf der Strecke?
Mein Umfeld hat sich definitiv verändert. Zu den wenigen Marathonläufern haben
sich neue wunderbare Menschen in mein Leben gesellt. Ich bin dankbar und
glücklich, dass es nun so ist, wie es ist. Was ich gerade spannend finde: ich habe mir keine Sprüche anhören müssen wie
„nun ist es aber auch mal gut. Es wird Zeit, dass du nach vorne schaust.“ Ich
vermute, niemand hat sich getraut, mir so etwas zu sagen. Einerseits wohl, weil
ich so offen kommuniziert habe, wie es mir gerade geht. Andererseits hat Gisela
mich immer darin bestärkt, dass ich genau so richtig und gut unterwegs bin, wie
ich es zu dem Zeitpunkt gerade bin. Mit meinen offenen Worten und mit Giselas
Bestärkung habe ich wohl ein entsprechendes Selbstverständnis vermittelt, das
keinen Widerspruch duldet J
Was hat Dich am meisten genervt in Deinem Trauerprozess?
Oder wütend gemacht
Anja: Ich mag Deine Fragen, Thomas! Du solltest vielleicht mal überlegen, ob Du das
beruflich machen könntest… Es gab Phasen, da war ich ungeduldig mit mir. Ich
wollte bitte endlich wieder funktionieren, wieder „normal“ sein (äh, was ist
das eigentlich?!?). Ich konnte mich manchmal selber nicht gut aushalten, das
hat mich total genervt. Auch hier ein dickes Dankeschön an meine
Trauerbegleiterin Gisela, die mir da den Kopf gerade gerückt hat und das auf
eine soooo liebe Art und Weise… Was mich so richtig, richtig wütend gemacht hat, das war das Verhalten der
Verwandten meiner Schwiegermutter. Ohne Trauschein war ich nach Andreas‘ Tod
quasi nicht existent, obwohl ich trotz meiner eigenen Trauer immer und überall
für meine trauernde Schwiegermutter da war. Hinzu kommt dieses Ohnmachtsgefühl
den Behörden gegenüber. Als Lebenspartnerin darf man zu Lebzeiten zwar immer
für den Partner geradestehen, Kost und Logis und alles teilen – aber nach dem
Tod verschwindet man in einer Art Nicht-Existenz ohne Rechte… Einen großen Teil
dieser Wut habe ich in meinem Artikel „Darf ich bitte trotzdem Witwe sein“
verarbeitet.
Was würdest Du sagen: Wie weit bist Du in Deinem Prozess?
Anja: Auf einem sehr guten Weg, denke ich. Ich bin sehr stolz auf mich, dass ich mich so gut durch diesen Prozess geboxt
habe. Ich finde die Anja, die ich jetzt gerade bin, großartig (huch? Doch, das
kann ich mir mal selber sagen, finde ich). Mich hat die Trauer sehr verändert
und gleichzeitig sehr auf mich zurückgeworfen. Mein Umfeld hat mir allerdings
nicht gespiegelt, dass ich nicht mehr wiederzuerkennen sei. Ich bin wohl mehr
„ich“ als ich bisher jemals war.
Hättest Du damals – so am Anfang - gedacht, dass Du soweit
kommen würdest?
Anja: Nie im Leben, Thomas. Ich dachte, ich zerbreche… ich schaffe es nicht durch
diesen Schmerz.
Gibt es überhaupt so
etwas wie ein „Ziel“ in einem Trauerprozess – was würdest Du sagen?
Anja: Hm, nein… Irgendwie passt „Ziel“ für mich nicht zum Trauern. Das würde ja
bedeuten, dass man irgendwann „fertig“ ist damit. Geht das? Ich denke, dass das
nicht geht. Die Lücke, die Andreas hinterlassen hat, die bleibt ja. Egal, wie
sich mein Leben weiterentwickelt, wieviel Liebe in mein Leben kommt, wie
glücklich ich mich fühlen werde… Und auch die Trauer bleibt ein Teil von mir –
nicht als Belastung oder Schwere und als Gefühl, das mich traurig macht. Nein,
als Bereicherung oder Erweiterung meines Gefühlsspektrums. Im Trauerprozess kann man aber sicher Teilziele erreichen.
Wieder atmen können… Wieder lachen können… Glück spüren… einen Tag lang
schmerzfrei sein… Dankbarkeit spüren… Hach, im Trauerprozess erlebt man so
viele kleine „tschakka“-Momente, da weiß ich gar nicht, was ich noch alles
aufzählen soll und was nicht.
Okay, ich will ehrlich sein, das war eine der Fragen, die
ich mit Hintergedanken gestellt habe… eben weil ich im Gespräch mit Trauernden
gerne sage, nein, es gibt jetzt erstmal keine Ziele für Sie. Es gibt nur ein
Hindurchgehen. Was Du jetzt geantwortet hast, finde ich aber besonders wertvoll
– das Wahrnehmen, ach ja, ich atme ja, als eine wichtige, sagen wir mal,
Zwischenetappe auf dem Weg… Ich freue mich übrigens für Dich, dass Du an eine
offenbar wirklich gute Trauerbegleiterin gekommen bist – wie hast Du sie entdeckt?
Anja: Oh, das klingt jetzt vielleicht kitschig, aber ich habe das
Gefühl, sie wurde mir geschenkt… Ich habe erst nach Andreas‘ Tod überhaupt davon gehört, dass es
Trauerbegleitung gibt – vorher wusste ich gar nichts darüber… Hier in Lübeck
habe ich ein paar Optionen ausprobiert, aber es gab für mich nicht das passende
Gegenstück.
Eine liebe Freundin (so ein kleines herziges Helferlein – sie liest bestimmt
mit: Danke, du Liebe!) ist da eingesprungen. Sie kannte Gisela aus anderem
Zusammenhang und wusste um ihre Trauerbegleiterausbildung. Mit feinem Gespür
hat sie vermutet, dass wir zwei gut zusammenpassen. Tja, wir haben uns dann
nach kurzem schriftlichen Austausch persönlich getroffen und siehe da: es
passte! Ein Haken daran war höchstens, dass wir räumlich getrennt waren – Gisela lebt
in Bremen. Es ist sicher schöner, wenn man sich persönlich austauschen kann…
Aber was nicht passt, wird passend gemacht. Wir haben einen tollen Weg
miteinander gefunden.
Du machst Dich ja,
wie gesagt, dafür stark, dass viel mehr über Themen wie Tod, Trauer und Sterben
gesprochen werden soll - ist das Schreiben Deines Blog für Dich eine Art
therapeutischer Akt oder ein missionarischer?
Anja: Oh, das ist eine spannende Frage, finde ich. Ich dachte, ich wäre mit meiner
Trauerbewältigung so weit fortgeschritten, dass ich relativ entspannt
aufschreiben kann, was mir wichtig ist. Mein erster Ansatz war also eher
missionarisch, denke ich. Beim Schreiben habe ich aber festgestellt, wie gut
mir das Aufschreiben tut. Wie viele kleine Klötzchen sich nochmal neu sortieren
und an einen anderen Platz fallen. Wie mir dann doch die Tränen laufen, wenn
ich versuche, Erinnerungen zu greifen und in Schrift zu bringen… Toll ist, wenn ich über Tod, Trauer und Sterben schreiben kann und damit dazu
beitrage, dass darüber gesprochen wird. Also… ich fände es großartig, wenn mein
Blog einfach beides sein darf – Therapie für mich und Hilfestellung und
Aufrütteln für andere… Was meinst Du?
Nach allem, was ich
bei Dir so gelesen habe, stimme ich dem zu: Es ist beides. Mal Hand aufs Herz:
Misst Du bei Deinem Blog auch die Einschaltquoten?
Anja: What?!?! Du nicht???
Okay, das ist fair – provokative Frage erzeugt Gegenfrage.
Klar messe ich meine Einschaltquoten. Ich habe Themen gemacht, die laufen nach
wie vor wie verrückt, auch weil sie über die sozialen Medien geteilt werden,
ich habe auch Themen gemacht, die laufen gar nicht. Aber ich richte mich nur
sehr begrenzt danach. Weil mich mein Blog im Moment des Schreibens kreativ
erfüllt. Das ist das Allerwichtigste, was er soll… ehrlich… und vielleicht ein
bisschen auf mich aufmerksam machen, zugegeben… :-)
Anja: Hahaha… Siehst Du? Ich wünschte, ich hätte das Selbstbewusstsein, dass es mir tatsächlich
schnurzpiepegal wäre, ob mein Blog gelesen wird oder nicht. Da bin ich aber
noch weit von entfernt ;0) Naja, und würde ich nur so vollkommen für mich schreiben, könnte ich das ja
offline tun. Bei Wordpress gibt es ein Tool, das dir die Einschaltquoten anzeigt – das finde
ich total spannend. Ich hätte wohl nicht von mir aus irgendwas eingerichtet,
aber da das existiert, schaue ich natürlich auch rein. Und über Facebook
verkünde ich auch, wenn ich etwas Neues veröffentlicht habe. Es scheint ja doch eine ziemliche Hürde für Leser zu sein, öffentlich
Kommentare zu hinterlassen. Ohne Kommentare weiß ich aber gar nicht, ob es
irgendwen da draußen interessiert oder gar berührt, was ich da tippe. So erfahre ich zumindest das Interesse mittels einer Zahl und freue mich über
jeden einzelnen Aufruf meiner Seite :-) Während des Schreibens jedoch überlege ich nicht, was den
Lesern gefallen könnte und was nicht – da bin ich ganz bei mir (ich nehme an,
das ist das, was Du als kreative Erfüllung bezeichnest). Da wir eben ja auch über „Mission oder Therapie“ diskutiert haben und wir
augenscheinlich beide eine Mission zu erfüllen haben, soll diese ja auch
ankommen. Ist also wichtig, dass wir zwischendurch mal schauen, ob wir Leser
treffen oder nicht…
Hast Du jemals
überlegt, aus Deiner Erfahrung heraus anderen Trauernden zu helfen – wie es ja
oft geschieht nach einem eigenen Trauerprozess?
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| Anjas Blog ist auch bei Facebook vertreten und Anja ist dort ebenfalls aktiv (Screenshot). |
Anja: Na klar! Ich bin schon mittendrin. Ich habe im Frühjahr eine Ausbildung zur Trauerbegleitung im Ehrenamt abgeschlossen und werde ab September trauernde
Erwachsene in einem Elterncafé begleiten. Ich finde es eine unglaubliche
Bereicherung, Trauernden zur Seite zu stehen. Einerseits ein wenig aus
Dankbarkeit, weil mir so wunderbar geholfen wurde und weil es mir wichtig ist,
dass es mehr Hilfsangebote für Trauernde gibt – andererseits glaube ich, dass
ich durch meine Erfahrung sehr authentisch begleiten kann.
Das finde ich spannend – Du gehst in die Begleitung trauernder Eltern? Ein ganz
anderes Feld als das, was Dich erreicht hat. Interessant… Eine steile These:
Vielleicht wärest Du beim Thema Verlust des Ehepartners noch zu sehr am eigenen
Grundwasser für eine aufrechte Begleitung (also, bei mir wäre es das Thema
Kindsverlust, bei dem ich auf mich selbst besonders gut aufpassen muss in der
Begleitung – gottseidank nicht, weil mir das passiert wäre)?
Anja: Ah, nein, da ist der Begriff „Elterncafé“ in der Tat
missverständlich. „Eltern“ kommt daher, dass unser Verein schwerpunktmäßig für
Kinder und junge Erwachsene da ist. Die Eltern werden aber auch unterstützt.
Ich surfe also tatsächlich mitten durch - wie Du so schön schreibst - mein
eigenes Grundwasser und begleite Eltern, die einen Partner verloren haben. Da
muss ich Dich mit Deiner steilen These leider auflaufen lassen ;0)
Ich denke, dass mir bei der Begleitung meine emotionale Nähe da eine Hilfe ist.
Ich bin den Weg schon ein Stück weiter gegangen und kann hoffentlich mit meinem
Licht einen Weg zeigen… In unserem Verein werden auch verwaiste Eltern begleitet – diese Aufgabe möchte
ich später einmal sehr gerne übernehmen, fühle mich ihr aber noch nicht
gewachsen. Ich habe (glücklicherweise!!!) hier keine Vorerfahrung, habe aber
das Gefühl, dass mich da etwas „ruft“ – klingt bissel komisch, aber vielleicht
weißt Du, was ich meine? Meinst Du nicht, dass man dort, wo man emotional am
stärksten involviert ist auch am… sagen wir …glaubhaftesten begleiten kann? Magst Du verraten, was Dich dazu bewegt hat, Trauerbegleiter
zu werden?
Ich freue mich über Dein Interesse, aber, nee, so läuft das
hier nicht… (lach). Weil ja „Interview“ drübersteht, sind die Spielregeln: Ich
stelle die Fragen, Du antwortest. Aber weil ich ganz oft gefragt werde, warum
ich eigentlich Trauerbegleiter geworden bin, schreibe ich bald mal einen
Blogbeitrag drüber. Einverstanden? Dir ein herzliches Danke für das
Sich-Zeit-nehmen und Fragen-beantworten. Und fürs offene Weinen. Ein gutes
Zeichen, finde ich!
Anja: Achso… Stimmt ja, sorry. Aber wenn nicht nur ich neugierig
bin, ist es eine tolle Idee, wenn Du mal einen Blogbeitrag dazu schreibst – ich
bin gespannt. Ich freue mich sehr, dass Du mit diesem Interview auf mich
zugekommen bist! Trotz und gerade wegen der Tränen, zu denen Du mich gerührt
hast, hat es mir sehr viel Spaß gemacht, Deine Fragen zu beantworten.
Herzlichen Dank dafür!
Danke fürs offene und ehrliche Beantworten!
Anjas Blog "Ein Stück untröstlich" ist hier erreichbar...
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Der Autor dieser Zeilen bietet Trauerbegleitung in Osnabrück und im Osnabrücker Land an und hat eine Ausbildung zum Trauerbegleiter absolviert (Große Basisqualifikation gemäß des Bundesverbands Trauerbegleitung). Er hält auch Vorträge zum Thema Trauer und Umgang mit Trauernden. Mehr Infos gibt es hier.
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Ebenfalls auf diesem Blog: Ein Dialog über das "Nachsterben wollen", den Wunsch nach dem eigenen Tod - zwei Trauerbegleiter unterhalten sich
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Und im Kultur-Blog des Autors: Wie man als Autor vom Schreiben leben kann - Tipps für Hobbyautoren von einem echten Profi (und ein Plädoyer fürs Selfpublishing)
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